Ему давно пора было уже выйти во двор и положить пакет на условленное место! У меня отмерзли лапы, шерсть прибило инеем, еще немного и я совсем околею! Так мне и надо, знал же, что так рано или поздно обернется! Он, конечно, уже и думать обо мне забыл, а я, вместо того, чтобы греться в подземном переходе, стою здесь за углом девятиэтажки, как последний дурак, и жду. "Никому не доверять, никого не жалеть, рассчитывать только на себя" - вот три основные закона дворовой жизни! И все три я нарушил! И все из-за него и его детеныша…
Я почуял их издали, детеныш стоял посреди двора и размахивал красной лопаткой, его папаша неподалеку что-то бубнил в "мобилу", а к ним, вздыбив шерсть и, оскалив желтые клыки, несся Бешеная крыса. Люди, конечно, абсолютно лишены чутья (это ясно даже безмозглому щену), но и с реакциями у них, оказывается, тоже ни к черту! Когда детеныш испуганно заверещал, папаша вместо того, чтобы тут же прыгнуть наперерез Крысе, вдруг вытаращил глаза, побелел и замер, словно голубь обмороженный, а его "мобила" в снег упала и хрипит там в сугробе! Помереть со смеху можно! Потом, папаша отмер, и побежал, наконец, но только так, как мы собаки во сне бегаем, сучишь, сучишь ногами, а все без толку. Так и он побежал на одном месте, ноги на льду подворачиваются - смотреть противно! А он еще при этом: "Фу!"- кричит, - "Фу!" Вот, дурачок! Да, разве Бешеную Крысу этим остановишь! Он же сейчас не соображает ничего, в припадке он! Вообще-то, Крыса не всегда таким чокнутым был, да только прошлой зимой его здорово шарахнули камнем по башке, с тех пор у него и переклинило что-то! То, вроде, ничего, жратву как все у киосков клянчит, помойки роет, ночью в "подземке" все рядком лежим (характер правда у него поганый, так у нас у всех характер - мало не покажется, на то мы и дворняги), а то вдруг, заедет у него там что-то, и тогда он такие штуки отделывает, что только держись! Вот и сейчас ему видно вступило, глаза мутные, слюна из пасти пузырится, задерет детеныша, как пить дать задерет! Ну, в общем, пришлось мне прыгнуть! Недаром говорят, что у меня папаша кавказцем был, а мужики, что в киоски рядом с метро ящики привозят, Волкодавом в шутку прозвали! Здоровый я больно, хоть и не волкодав, конечно, но задавить могу, конкретно, без дураков. Только сейчас мне туго пришлось, ведь Крыса, когда в припадке, боли почти не чувствует, в такой раж вошел, полосует меня, почем зря, ну я его, само собой, тоже рву как могу, только похоже, не справится мне, уж больно он не в себе, урод бешенный! Ну, думаю, все, "полный абзац" мне наступил (это мужики у киосков так говорят, мне нравится), сделает меня сейчас Крыса "по полной программе"! Только, вдруг, чувствую, обмяк он вроде… а потом как завизжит, словно его кипятком ошпарили - это, оказывается, его Дурачок-папаша прутом железным приложил! А потом еще, и еще, и еще… тоже, видать, в раж вошел! А потом, когда уже Крыса драпал во всю прыть, он гнался за ним до самого школьного двора, но с детенышем на руках далеко не убежишь! Дальше я не очень помню, порвал меня этот гад изрядно, но только, когда очухался я, вижу, Дурачок-папаша ко мне наклонился, а в руках у него сверток, а оттуда дух такой, что желудок враз свело. Пахнет колбасой одесской, окороком свиным, а еще сосисками клинскими за 165 руб. 90 коп (мы каждый день у этого колбасного киоска по очереди дежурим). Вывалил он все это на газетку, прямо перед моей мордой.
- Ешь, - говорит, - ешь, Лохматый! Я тебе теперь до конца жизни обязан! Должник, теперь я твой!
И голос у него такой… не знаю, как назвать… каким обычно люди со своими детенышами разговаривают! Ну, а я так в себя никак не приду от изумления! Это он, выходит, подумал, что я для него старался! Дурачок, он дурачок и есть! Да, плевать мне на него и его щенка! Чего мне с них, ни тепло, ни холодно! Да только, если бы вдруг задрал Крыса детеныша, это сколько же крику тогда было бы! Оглохли бы все! А потом приехали бы здоровые мужики с сетками на палках, и всех бы нас вырубили! Они бы не стали разбираться, кто тут Крыса, а кто нет, всех скопом на живодерню! Так что, себя я спасал, себя! Шкуру свою драную и все остальное! Но виду я, конечно, не подал, сожрал все под чистую, даже газетку, было вылизывать принялся, и тут Дурачок руку к башке моей протянул.… Не надо было этого делать! Мне ведь, когда я еще маленький был, мне тогда по башке палкой дали, три дня в лежку лежал, еле выжил. С тех пор никто не смеет мою башку трогать! Это все в округе знают! В общем, пропорол я ему руку в момент, даже сам испугался, ну, думаю, пора ноги делать, сейчас драться начнет, как с Крысой! Да и кто бы, не начал? А он как-то совсем странно себя повел!
- Ничего, ничего, - говорит, - это я виноват!
А сам руку, прокушенную, носовым платком заматывает.
- Ты не сердись на меня, Дружок! Я не хотел тебя испугать!
Испугать?! Во, дает! Воронам на смех! Видно от боли ничего не соображает, вон весь платок в кровяных пятнах, а потом, какой я ему в собачью задницу Дружок, еще бы Бобиком назвал! Не стал я слушать этот бред дальше, ушел в подземный переход отлеживаться, все равно у него пожрать больше ничего не было.
На другой день я уж и думать о нем забыл, уж больно денек славный выдался! Хозяйского пса травили, гуртом! Весело было! У-У-У! Идет себе на поводке рядом с Очкариком (хозяин его плюгавый), весь в белых завитушках, шампунем воняет, пор-р-р-одистый! Загр-р-р-ызу! Загр-р-р-ызу! Как эта порода называется? Забыл! Как-то по-иностранному… А еще, на него комбинезон (тряпка трескучая с ватой) натянули, чтобы завитушки не запачкать! Позор-р-р-роду собачьему! Первым не выдержал Драное ухо, у него нервы слабые на всю эту шушеру, а за ним Мушка брюхатая припустила, за ними Хорек, потом Подлиза, Лишай, Дусик-Летяга, Обжора, Князь, Комар, Пройдоха - все наши подтянулись! Даже Бешеная Крыса вылез откуда-то, очухался видать уже. Взяли мы этого в завитушках и его Очкарика в кольцо - тут, самая потеха началась! Лаем так, что у самих уши закладывает, морды ощерили, одни клыки желтые торчат! Р-р-р-ычим! Красо-о-та! Блондинчик хвост под брюхо поджал, трясется весь, и все под ноги к Очкарику жмется, а тот и того веселее:
- На помощь! - кричит, - Помогите кто-нибудь!
А голосочек тоненький такой, с проскуливанием. А уж, когда, Бешеная Крыса, хватанул его за ногу (все-таки Крыса ненормальный!), так он от страху штаны намочил! У-у-ух! Здорово! Здорово повеселились! Ну, а потом Дворник-таджик с метлой прибежал, и пришлось нам сворачивать лавочку. Таджик - это у него порода такая, а Дворник - имя, ну навроде собачьего: Шарик, Тузик или Бобик там. Он вообще-то не плохой Дворник-таджик, зря не обижает, погреться иногда пускает в будку свою. А как-то раз он нам с Рваным Ухом о теплых краях рассказывал, где его порода живет, что там все время тепло, цветы чудные цветут, и воздух пахнет спелой дыней и теплым виноградом. Ну, виноград с дыней нам как-то ни к чему, а то, что там тепло, это хорошо. С этим Дворником-таджиком тоже однажды смешной случай произошел; бреду я себе как-то раз по двору, по делам моим собачьим, следы нюхаю, не забрался ли кто чужой, не потекла ли сучка какая, вижу, Дворник-таджик с метлой, как обычно улицу подметает, а рядом с ним бабка старая из четвертого подъезда, костылем размахивает.
-Ты, - говорит, - здесь - никто! И будешь все делать, как я скажу, вонючка черная!
Странно мне все это слышать, потому что Дворник-таджик всегда хорошо пахнет, ни перегаром от него никогда не несет, ни табаком, не то, что она, вот воняет, так воняет! Ну, я привык, что люди в основном всякую чушь несут, я не вмешиваюсь. А старуха все не унимается.
- Понаехали тут, черножопые! - кричит, - убивать вас всех надо!
И палкой своей все трясет, а он ей:
- Бабушка! Чего вам надо, бабушка! Вы, идите себе, бабушка!
Вот потеха! Ведь у таджиков, что в теплых краях живут, нельзя старых плохо называть, это он нам с Рваным Ухом сам рассказывал. Ну, а старуха эта совсем видать с ума сошла.
-Ах ты, чурка не русский! - кричит, - Ты мне еще указывать, что делать будешь, я тебе сейчас покажу "идите"!
И треснула таки его костылем. Ну, тут уж я не выдержал, пуганул старуху. Ох, и крику было! Полдвора сбежалось (я из-за угла наблюдал), то скорую помощь вызывать хотели, то милицию! Еле угомонились! А всего-то тяпнул ее за икру легонько, так только чтобы знала! Не люблю я, когда палкой бьют (своей спиной ученый)! А потом, Дворник-таджик - он ведь больше наш, дворовый, неблагородная у него порода считается, он вроде тоже, как мы - дворняга, только человеческий! А дворнягу всякий пнуть рад… Я часто думаю, почему так? Ну, чем ты виноват, что родился с хвостом крючком? И какая разница, какой у тебя хвост? Разве это так важно! Вон у хозяйского боксера с соседнего двора и вовсе хвоста нет, так обрубок какой-то! А он в тепле живет, кормят его до отвала, аж лоснится весь, а он еще в наши помойки лезет, на наши кости зарится. Разве это справедливо? Почему ему все, даже кости, а нам ничего? Не правильно это! А как правильно? Чтобы я в тепле сидел, он в переходе мерз и помойки рыл? Нет, так тоже не хорошо! И потом, не хочу я в обруче железном с шипами ходить, это ему хозяин на шею надевает, чтобы он к нам не убежал, когда мы собачьи свадьбы играем. Как же сделать так, чтобы всем хорошо было? И мне, и боксеру, и Дворнику-таджику, и даже бабке этой противной из 4-го подъезда? Не знаю я! А кто знает? Люди говорят - Бог! Странно это мне, что это за Бог такой, который все знает! Говорят, он всех любит! Неужели всех? Значит, и собак тоже? И дворняг?! Нет, наверное, только породистых, мы уж больно страшные, чего нас любить! Но мне все равно очень бы хотелось увидеть Бога, посмотреть, какой он? Я даже как-то раз в дом, где колокольчики на крыше привешены, заглянул (похоже, он там обитает), прямо внутрь! Там запах странный такой стоит, сладким дымом пахнет (чихать все время хочется), огонечки кругом горят, на стенах картинки развешены, а где Бог не понятно? Не видно его! Может он в глубине где-то прячется, там, где огонечков и картинок больше всего, я, было, туда сунулся, посмотреть, да только тут меня и заметили… как заорут, бабка та самая из четверного подъезда такой визг подняла, словно не меня увидела, а дохлую мышь! Из-за нее я Бога так и не увидел! А Дворник-таджик говорит, что его и увидеть-то совсем нельзя, а можно только почувствовать. И что все его ищут, а находят только избр… избр-р… трудное слово, избр-р-ран-ные! Вот однажды избр-р-ранный Магомет его встретил, но только не здесь, а там, где таджики живут, в теплых краях. А еще Бог почему-то, разными именами у всех называется, у бабки по одному, а у Дворника-таджика как-то по другому… Интересно, а у собак, как? Я даже у Рваного Уха спрашивал, может, он слышал что? Но он ничего не знает про Бога, и говорит, что это все выдумки людей, сказки для их глупых детенышей, а нам, взрослым собакам это ни к чему. Мы р-ре… р-ре-алисты! И еще он сказал, чтобы я не лез к нему больше с этими глупостями. Я больше и не лезу! Но вот только иногда… растянешься весной на газоне, травка из-под земли выбивается нежная, как щенячий пух, солнечный луч скользит по спине, ласково так касается, как будто, гладит тебя кто-то с неба, большой и добрый… И так становится хорошо… не знаю, как выразить… как будто и не бил тебя никто никогда ногою под пузо, а если и бил, то это не важно! А важно, важно… не знаю, что важно, запутался совсем, замерз, наверное, вот глупости всякие в голову и лезут…
Дверь, кажется, хлопнула! Идет? Опять, хлопнула, надо выглянуть… Нет, это не он! Это Дворник-таджик возле своей будки возиться, лопаты достает, чтобы снег расчищать. Заметил меня, заулыбался:
- Салам Алекум!
Я ему тоже "Алекум Салам" хвостом сделал.
А он мне:
Чего за углом жмешься? Никак хозяин ждешь?
Во, дур-рак! Дур-рак! Даже укусить хочется! Какой он мне хозяин! Нет, у меня никаких хозяев и не будет, просто голодный я все время, а он мне пожрать носит. Я и сам не думал, что так получится! Я в тот день, после того как блондина затравили, по двору этому опять пробегал, вдруг слышу:
- Лохматый! Лохматый!
Вижу, Дурачок у подъезда стоит со свертком в руках, а оттуда запах в нос так и бьет, говяжьей печенкой пахнет. Увидел меня, вроде как обрадовался:
- Я тебе, Лохматый, поесть принес, на!
И выложил печенку на газету (килограмма полтора, не меньше).
- Ну, иди, чего стоишь?
А я и в самом деле подходить не решаюсь, а что если это он специально меня подманивает, чтобы рассчитаться (руку я все-таки ему ведь прокусил)!
- Ну, Лохматый, иди, иди сюда, не бойся!
Да, не боюсь я ничего, только лишний раз прутом железным в ребра получать не хочется! А вот печенки хочется! Так хочется, что слюнями весь затек. Может, обойдется, прута вроде нигде не видно? Хотя, он, конечно, может меня ногой достать, а с другой стороны, больше одного раза не получится, а я за это время, сколько печенки успею сожрать! Когда еще такой случай представится! Решился я, подскочил, глотаю не жуя, давлюсь, а он стоит себе смирно, и не думает меня бить.
- Ты, не спеши, Лохматый! Успеешь! Ты теперь от пуза есть будешь, это я тебе обещаю!
Вот с тех пор и носит мне еду каждый день, утром и вечером, ни разу не пропустил! То колбасы принесет докторской, то бедрышек куриных, а то и кусок грудинки копченой, с розовыми прожилками… "фсхьлю" (это я сглатываю, не могу спокойно о еде думать). А однажды, я даже в конуре его побывал! Дело было так, сидел я как обычно возле его подъезда (сюда, за угол девятиэтажки я уж потом перебрался), и ждал свою порцию, смотрю выходит, да только в руках у него ничего нет, никакого пакета! Я ужас как расстроился, все думаю, кончилась моя сытая жизнь (мне же все наши лютой завистью завидуют)! А он, вдруг, и говорит:
Эй, Лохматый! Пошли ко мне в гости! Я тебя со своими познакомлю! Гречневой кашей с гуляшом накормлю!
Я сначала растерялся как-то, ну, а потом пошел, конечно, кто ж от гречневой каши с гуляшем откажется! Надо сказать, конура у него приличная, только запах стоит поганый, котом пахнет! Дурачок повел меня "на кухню" (у них там вся конура на перегородки разбита) и поставил мне полную миску с кашей на табуретку! Я сначала не сообразил, а это оказывается, чтобы мне не нагибаться к полу, для удобства! Ой, умереть со смеху можно! Да если бы он даже миску к стене привесил, мне б все равно удобно было, я ведь жрать приучен из любого положения. Это у нас каждый может, и стоя, и лежа, и на лету поймать, не хуже чем в цирке! Я видел один раз цирк, "Шапито" называется. Внутрь меня, само собой, не пустили, так я в щелочку подсмотрел, интересно ведь! Кого там только не было: облезлый медведь в наморднике в футбол играл, обезьяны в пестрых юбочках зубы так противно скалили, а хуже всех собачки беленькие с розовыми бантиками на спине, они между ног толстой тетки бегали, на задние лапки становились, когда она руку с зажатыми кусочками мяса поднимала. Фу, противно смотреть! Мы за жратву горло друг другу перегрызем, это правда, но чтобы на задних лапках? - Никогда! Право это такое наше дворняжье, побоями заработанное - не ходить на задних лапах! Никогда и ни перед кем! А вот кашу с табурета, это, пожалуйста, никакой обиды роду собачьему, даже наоборот! Слупил я кашу, само собой, под чистую, вкусно-о-о! Миску я вылизал, чтобы ни крошечки не пропало, а Дурачок мне и говорит: "Ну, а теперь, пошли в "большую комнату", с моими знакомится!" Я даже чуть не поперхнулся, забыл я про "своих-то"! Но, делать нечего, поплелся я за ним, в другую конуру. Там детеныш его по шерстяному такому полу ползает, на диване его самка сидит, ох и воняет (духи, эта гадость у них называется, б-р-р!), а что всего противнее, рядом с ней, на кресле, рыжий толстый кот развалился! Мордастая скотина, лоснится весь, эх, придушить бы этого гада, чтобы не воображал! А Дурачек меня в конуру войти приглашает.
Ну, чего в дверях топчешься, заходи, не стесняйся!
А чего мне стеснятся, уж не кота этого толстого!
Ну, вот, познакомьтесь, это - Лохматый, спаситель наш! Лохматый, это - Нина, это - Сереженька, ну, ты с ним уже знаком, а это - Персик… тихо, Лохматый тихо! Он член семьи!
Это у меня шерсть дыбом непроизвольно становиться стала на этого члена. Тут самка его и говорит:
Ух, какой страшный, он не блохастый? (Вот дура, а какой же еще!) А погладить его можно?
Тут я напрягся весь, что делать не знаю, если гладить начнет.
Нет, Ниночка, не надо, он этого не любит! (Молодец, Дурачок!) Ну, все, Лохматый, познакомились, и хватит на первый раз, пошли!
Ух, и обрадовался я, что, наконец, уйти можно к своим на свободу! Не по себе мне в конуре этой тесной! И так бы все хорошо и кончилось, я ведь уже даже хвостом на прощание помахал, как, вдруг, этот мордастый Персик, спрыгнул с кресла, выгнул спину и зашипел на меня, мол, убирайся отсюда уличная рванина! Ну, у меня тут крышу и снесло, не хуже чем у Крысы сносит! Ведь, когда я появляюсь во дворе, все коты в ту же секунду оказываются на деревьях, на самой их верхушке! И там они, не то что шипеть, а дышать в мою сторону боятся, их потом хозяева по три дня с дерева снимают! А этот мерзавец такое! В общем, когда я в себя пришел, этот рыжий подлец торчал высоко на шкафу, и противно орал оттуда, везде по комнате валялись опрокинутые вещи, а дурачкова самка, забравшись с ногами на диван, верещала дурным голосом:
- Убери его, убери его немедленно! Он сейчас нас всех загрызет!
Вот, идиотка! Что я ей Крыса - людей грызть, лучше бы за котом своим мерзким следили! А Дурачок и того хуже:
- Ну, спасибо тебе, Лохматый, не ожидал от тебя такого!
Ничего себе! А чего он ожидал? Что я этого кота целовать в его мерзкую рожу буду, а то, что у него самка такая нервная, так это его проблемы! У меня тоже может самки нервные (еще какие!), я же ему их не подсовываю! И вообще я к ним не напрашивался! Так что, счастливо оставаться! Ушел я от них, но только расстроился сильно, так расстроился, что я даже потом ночью спать не мог, вылез из подземного перехода, где все наши с бомжами ночуют! У-у-у-! Ветер воет! У-у-у! Я вместе с ветром завыл! У-У-У! Плохо-о-о! Пло-0-о-хо мне! Луна светит прямо в морду, и я слышу ее голос! Она поет в небесах собачьими голосами! У-У-У! И я отвечаю! У-У-У! Там, на луне живут лунные собаки и, когда они голодные, они начинают есть ее, и луна уменьшается, а когда собаки наедятся, они ложатся спать и тогда луна начинает расти, и становится опять большой и круглой, как глаз совы. Лунные собаки - это души дворняг, они зовут меня оттуда, и я отвечаю, жалуюсь им. У-У-У! Когда-нибудь, когда я умру, я тоже полечу на луну и стану там лунной собакой. Я буду, вместе с другими душами, есть ее светящуюся плоть, и она будут становиться все меньше и меньше, пока не станет тоненькой маленькой щепочкой, и я тоже стану таким же легким и светящимся, как луна, и мне больше никогда не будет, холодно, больно, одиноко! И я тоже буду петь вместе с луной, буду звать оттуда, из глубины неба, глупых дворняг, и они, услышав зов, поднимут вверх усатые морды, и завоют на луну! У-У-У! Холодно! У-У-У! Голодно! У-У-У! Обидно!.. Конечно, обидно, когда этот жирный Персик, каждый день теплую гречку с гуляшом жрет! Попадись он мне только на улице, задушу! У-У-У! Может мне уехать куда-нибудь? В те края, про которые Дворник-таджик рассказывал, там, где всегда тепло и дыней пахнет? А что, Дурачок, выйдет со своим свертком, а меня и след простыл! А потом, я вот что думаю, если там, в теплых краях старых обижать нельзя, может и нас, дворняг тоже? А еще Дворник-таджик говорил, что там снега совсем нет! Как же он мне надоел этот снег, а еще хуже лед, застревает в подушечках лап, только и знай - выкусывай! А еще дороги посыпают всякой дрянью, от чего на лапах между пальцами раздражение красное, а еще стекла битые кругом, а еще холо-о-дно-о-о! О-О-О! А там тепло-о-о-о! Хорошо-о-о-о! О-О-О! У-У-У! У-У-У! УУУУУ! УУУУУУУ... Ну, все, вроде, полегче стало, можно обратно лезть. Хорошая штука метро, наши все рядком лежат, носы в хвосты попрятали! Хр-р-р! Бр-р-р! Это им сны сняться, я приткнулся под бок к Рваному Уху, чтобы теплее было и тоже бай-бай. Хр-р-р-! Б-р-р! Хр-р-р! Б-р-р…
Б-р-р! Замерз совсем! Что ж он не идет никак! Может сегодня это… как его… воскресенье, на улице ни одной живой души, кроме меня дурака! Хотя нет, вон Динка одноглазая прошмыгнула в соседний двор, там для нее, и ее четырех слепых сосунков (окатилась она недавно) жилье соорудили из старых матрасов и тряпок. Я несколько раз забегал к ней подхарчиться (ее ведь кормят до отвала, носят ей мясо и колбасу и даже Педи Гри в баночках), так она такой шухер устроила, словно я щенков ее пришел душить! А я ведь, между прочим, не кто-нибудь, а отец, не всем, кончено, ну кому-нибудь точно! Но я за это не сержусь на нее, что ж я не понимаю, раз в жизни такое счастье привалило, так держись за него зубами! А вот кого я никак понять не могу, так это людей, то кормят до отвала, ласковыми именами называют, домик вон им соорудили, чтоб не замерзли, а то, бьют нещадно и последнее отбирают! Вот, недавно бомж Хрипун у Суслика кость, честно заработанную, отнял. Суслик ее три часа у мясников на рынке клянчил, а Хрипун эту кость прямо из его пасти вытянул, гад! Суслик, правда, тоже хорош, нечего варежку разевать, добыл кость, так тащи ее укромное местечко подальше ото всех, чтоб никто не увидел! Никому доверять нельзя! Это самый главный и нерушимый закон на свете! Больше всего нельзя доверять людям! Никаким, никогда! И Дурачку тоже! Принес он мне недавно сардельки, и пока я их лопал, взял да и провел рукой у меня между ушами, я аж поперхнулся. Знает же, что нельзя меня по башке трогать (на руке вон след остался), а все равно тронул! Отпрыгнул я, не знаю что делать! Кого бы другого располосовал бы, не задумываясь, в секунду, а его не могу! Не могу я его тронуть, хоть тресни! А с другой стороны нельзя позволять… так и стою, как идиот, ни на что решиться не могу, рычу на всякий случай! Вдруг слышу, бормочет он что-то непонятное:
-…уже через неделю! Вот так вот, Лохматый! Я бы, конечно, взял тебя к себе, да только, не могу я, у меня дома жена, малыш, Персик (опять про эту сволочь!), как ты там такой будешь! Сам пойми!
Я даже рычать от изумления перестал, он что, думает, что я к нему пойду, чтобы стать шибдзком домашним, шампунем вонять, в железном обруче за палочкой бегать? Что он с ума сошел что ли? А он продолжает:
Прости уж ты меня, Лохматый! Я ведь привязался к тебе! Скучать по тебе буду!
И бац, еще раз рукой мне по башке провел, даже ухо потрепал! Да что же это такое! Нельзя так! Р-р-р! Нельзя! Р-р-р-Р-р-р! Так нельзя! Нельзя! Никто не должен меня по башке трогать! Это закон! Я его с детства усвоил, с того самого случая! А потом, что значит "привязался"? Это еще зачем? Я к нему не привязывался, и не собираюсь! Мне это не надо! Знаю, чем оборачивается! Сколько я таких идиотов уже повидал! Стоят возле метро, дрожат, как цуцики последние, ни хрена не умеют: ни помойку как следует разрыть, ни кость стырить, ни за себя постоять - их и воробей обидеть может! Все ждут, что их хозяин найдет, потому что они "потерялись"! А хозяин, конечно, их ищет, и по ним скучает! Ха-ха! Жалко смотреть на них, даже задрать не хочется (мне не хочется, а Крыса, он ничего, не брезгует). Вон, уже несколько дней, крутится у нас один, бывший породистый - японский хин называется, так вот, он все по хозяйке своей тоскует, а она, вместо него шиншиллу на поводочке водит! (Пакость такая! Тьфу!) Немало я уже всего прошел в этой жизни, вон вся морда в шрамах, ухо порвано, лапа перебита, еле срослась, зато драться, научен насмерть, и закон усвоил крепко - "никому не доверять, никого не жалеть, рассчитывать только на себя"! Только так выжить и можно, а если расслабишься, тебя тут же и сделают! А я не хочу, чтобы меня сделали! Не хочу! Так что пусть привязывается к кому-нибудь другому (Персику своему, например), а ко мне не надо! НЕ НАДО! Я не просил!
С тех пор я к нему не выхожу больше, здесь за углом девятиэтажки прячусь, жду, когда он мне жрачку принесет. А он ничего, все равно, каждый день носит, выйдет из подъезда и давай по сторонам башкой вертеть, меня, значит, ищет, потом кричать начинает:
- Лохматый! Лохматый!
Я не отзываюсь, знаю, что покричит, покричит, а потом высыпет из пакета, что принес на газетку, и уйдет. А я уж после спокойно себе выйду… Ну, по правде говоря, не совсем спокойно, придется бежать со всех ног, а то тут охотников до чужого добра полным полно! Свои то - нет, не сунутся, знают, с кем дело имеют, а вот воробьи и голуби пустоголовые так и лезут. Вот, например, вчера, не успел Дурачек уйти еще, как ворона, наглая дрянь, схватила кусок говяжьей отбивной, и потащила его куда-то! Я ее за крыло (ведь мое мясо, мое!), так и она меня, зараза, клювом долбанула! Бо-О-льно! О-о-о...
О-о-о! Сколько же можно ждать! Ветер ледяной, прямо на меня дует! Неужели все-таки не придет! А еще говорил, привязался! На самом деле, он уж думать про меня забыл! А я здесь торчу, как придурок… Дверь, кажется, хлопнула! Он? - Ну, конечно, он! Не мог он забыть про меня, не мог…Ой, а это - не он, совсем! Просто так, мужик какой-то! Обознался я! Вот это да! Нюх совсем потерял! Ай, яй, яй! Скоро и вовсе раскисну! Все! Хватит! Хватит ждать, надо уходить! Топчусь здесь, как дурак последний! Все, сейчас уйду! Сейчас…Что это? Грузовик к его подъезду подкатил, наши все собрались, голосят со всей дури! Мне тоже к ним хочется, но только, а вдруг, он все-таки выйдет, при нем как-то неудобно за угол бежать прятаться, лучше здесь еще немножко постою, понаблюдаю! Этот грузовик, я знаю, это когда люди конуру свою меняют, они туда вещи запихивают. Вот, балбесы! Была бы у меня конура, я бы никогда ее не поменял! Во, понесли вещи, двое здоровых мужиков диван волокут, сейчас запихивать будут! Ух, опять этот ветер противный дует… Что это? Запах… его запах… это же диван Дурачка, ну на котором еще самка его сидела! Ой, что-то неспокойно мне! Так, а это еще что? Кресло! То самое, котом воняет на весь двор, дышать нечем! У-у-у! Что же это происходит, может, кота в новую конуру перевозят, ой не пойму ничего я что-то! О-о-о, как-то мне не по себе! А вот и он! Он! ОН! Вышел все-таки! И сверток при нем, говорит о чем-то с мужиками (я вспомнил, Грузчики их зовут, правда, породы не знаю). Все грузовик закрыли, он поворачивается в мою сторону, кричит:
Лохматый! Где ты, Лохматый! Выходи! Я знаю, что ты где-то здесь прячешься! Уезжаю я, понимаешь! На новую квартиру! Выходи, Лохматый! Попрощаемся! Ну, выходи же!.. Не хочешь?.. Ну, ладно, как знаешь! Прощай, друг! Не поминай лихом!
Потом разворачивает сверток, высыпает на газету еду, залезает в кабину и грузовик трогается. А я стою, как пришибленный, за углом и смотрю, как он едет, медленно сначала, а потом все быстрей… быстрей… Как в тумане вижу, что ворона (та самая с крылом драным) опять к моей газетке подскочила… только почему-то мне теперь нет до этого никакого дела… мне теперь ни до чего дела нет, кроме этого уезжающего грузовика, как быстро вертятся его колеса, сейчас грузовик скроется за углом и … Меня подбрасывает вверх, словно распрямляется скрытая внутри меня пружина, и я бегу, как я не бегал никогда в жизни, словно я не здоровый дворовый пес, неизвестной породы, а самая, что ни на есть, чистокровная борзая. В ушах свистит холодный ветер, сердце прыгает в горле, я несусь огромными скачками, и все же не успеваю за этими проклятыми колесами. Почему я бегу? Ясно же, что не догоню! Не дурак же я в самом деле, чтобы думать грузовик догнать! Тогда зачем? Что со мной? Я что, влюбился что ли в Дурачка? Или боюсь остаться без дармовой жрачки? Почему передвигаются мои лапы, словно я заводная собачка, в которой что-то сломалось, и она никак не может остановится? Грузовик уезжает все дальше и дальше, быстрей и быстрей… У меня перехватывает дыхание и уже заплетаются лапы… Все! Хватит! Я останавливаюсь, потому что мне больше нечем дышать, и ложусь на грязный снег на обочине, сквозь мутную пелену вижу, как тормозит грузовик у светофора. Я хватаю раскрытой пастью воздух, жадно лижу снег, грузовик плюется отвратительным серым дымом и снова трогается. Тогда я поднимаюсь и бегу вслед за ним, если это конечно можно назвать бегом, но теперь я буду бежать за ним, пока не упаду и не околею. Потому что не могу иначе! Ошибся тогда дворник-таджик, не хозяин Дурачек мне вовсе! Кому нужен хозяин?! А вот Бог нужен всем, даже самой распоследней дворняге! И все его ищут, всю свою короткую и кривую жизнь, даже Крыса и тот ищет! А я нашел! Я ведь нашел его, своего Бога, просто я не знал об этом раньше! А теперь знаю! И я, наконец, понял, что он такое! Это когда ты лежишь в переходе, или клянчишь у киосков, или просто бредешь по улице и тебе хорошо, оттого, что ты больше не один! Это, когда ты стоишь за углом девятиэтажки, и идет снег, и дует ледяной ветер, а ты ничего не чувствуешь, кроме счастья от того, что ты скоро увидишь его! Это, когда больше ничего не жалко, ничего не страшно и ничего не стыдно! И нет больше ни законов, ни правил! И можно все отдать, и башку, и никчемную свою свободу, и даже жизнь, и можно встать на задние лапы, как те беленькие собачки, только не из-за куска мяса, конечно! Я, наконец, нашел его! Я тоже избр..избранный! Разве я могу теперь его потерять, дать какому-то глупому грузовику увести Бога от меня! И поэтому, я бегу на дрожащих лапах, с перехваченым горлом и уже мутнеющим сознанием, я все еще бегу, и словно глупый щенок надеюсь на чудо!
